Несколько советов для учителей и родителей о том, как комментировать поведение детей с пользой для них и без понижения их самооценки.

 

Дети — это будущие взрослые, а каждый взрослый когда-то был ребенком. Природа устроила так, что на каждое поколение возложена чрезвычайно ответственная задача воспитания следующего поколения.

 

В ранние годы жизни дети безоговорочно доверяют окружающим их взрослым и принимают на веру все, что они говорят.

 

Одна из обязанностей нас как педагогов и родителей по отношению к детям, находящимся под нашей опекой, — в том, чтобы помочь им овладеть моделями поведения, которые предопределят их успех в зрелом возрасте и заложат уважение к потребностям других людей.

 

Как и при любом процессе овладения какими-либо навыками, ошибки являются ключевыми компонентами обучения. Наши реакции на эти ошибки будут определять, станут ли они продуктивной составляющей обучения, или же надолго закрепятся в качестве нежелательного поведения.

 

Еще более важно то, что наши реакции могут предопределить, вырастет ли ребенок с мыслью, что он хороший или плохой. В истории много примеров тиранов, преступников и разжигателей войн, которые на каком-то этапе жизни «решили стать плохими». Искусство конструктивных отзывов, высказанных с любовью, является самым большим подарком, который мы можем дать следующему поколению. Так мы поможем воспитать любящих и преуспевающих индивидуумов, которые будут готовы доверять своим собственным суждениям и ценить как себя, так и окружающих.

 

Предлагаемые далее простые советы помогут вам достичь максимальной эффективности как при похвале, так и при критике детей, с которыми вы проводите время, так чтобы их уверенность в себе и чувство собственного достоинства только возрастали.

 

Похвала

 

Применяйте похвалу, которая описывает поступок или достижение. Избегайте похвалы, дающей оценку характеру ребенка. Оценивающая похвала ставит вас в положение судьи, который решает, кто «хороший», а кто «плохой». Описательная похвала дает ребенку шанс оценить себя самому.

 

Пример:
Вместо: «Какой ты умный мальчик!» — попробуйте сказать: «Ты написал целое предложение без единой ошибки!»

 

Также полезной может быть похвала, описывающая ваши чувства.

 

Пример:
«Мне очень понравилось работать с вами сегодня — вы хорошо выполняли задания и отлично мне помогали».

 

Критика

 

Избегайте критических замечаний со словом «ты» — это создает конфронтацию и подрывает характер или достоинство ребенка. Если вам нужно высказать упрек, используйте фразы со словом «я», выражающие ваши собственные чувства и ожидания.

 

Пример: 
Вместо: «Что ты опять наделала!» или «Ты так и не научился себя хорошо вести!» — попробуйте сказать: «Я недовольна тем, что я вижу. Я ожидаю, что...»

 

Наказание

 

Избегайте наказаний, которые не являются «логичным» последствием отрицательного поступка ребенка. Они повысят вероятность того, что ребенок обидится, и сведет к минимуму шансы того, что ребенок освоит связь между причиной и следствием и не допустит подобное поведение в будущем.

 

Пример:
Ребенок не слушается и шумит в классе. При этом он сам пропускает содержание урока и отвлекает других. Заставить его подметать пол или переписывать много раз текст после урока будет нелогичным наказанием. Вывести его с урока, «чтобы твои одноклассники смогли слушать новый материал», и пригласить его прийти во время перемены или после уроков для освоения пропущенного материала будет логичной мерой, которая также в интересах всех участников процесса.

 

Однако перед применением такой меры дайте ребенку возможность выбора. Например: «Я ожидаю, что все без исключения ученики будут внимательно слушать, когда я говорю. Посторонний шум отвлекает весь класс. Либо сиди тихо, либо выходи из класса. Сам решай!»

 

Работа с укоренившимися нарушениями поведения

 

При обостренных или повторяющихся проблемных ситуациях можно придерживаться следующей пошаговой стратегии для решения проблемы. Ее можно  применять либо при встрече с ребенком один на один, либо в присутствии других людей при условии, что они согласны полностью придерживаться этой стратегии или же вообще не вмешиваться в разговор^1.

 

1. Опишите проблему с точки зрения ребенка. («Я вижу, что ты любишь высказывать свои мысли сразу, как они приходят тебе в голову, и иногда на уроках у тебя бывает слишком много энергии, так ведь?»)

2. Затем опишите проблему со своей точки зрения. («Мне и другим мешает, когда на уроке шумно».)

3. Предложите ребенку найти решение вместе. («Что мы можем придумать, чтобы это подошло и тебе, и мне?»)

4. Составьте список предложений от ребенка, от вас и от других участников разговора, не оценивая при этом эффективность этих предложений. Запишите их на бумаге или на доске.

5. Теперь пройдитесь вместе по списку, вычеркивая любые предложения, которые не устраивают либо ребенка, либо вас.

6. Договоритесь о конкретном плане действий на основе предложений, которые не были зачеркнуты. Согласуйте, кто и что именно будет делать для осуществления этой стратегии.

 

Эта чрезвычайно действенная процедура обычно вызывает положительную реакцию у детей, потому что они вдруг становятся частью решения, а не частью проблемы.

 

В целом...

 

Реагируйте на негативное поведение твердо, но спокойно, а на положительное поведение — восторженно и с энтузиазмом.

 

Детей интригуют любые возбужденные реакции — будь то резкое раздражение или восторженная похвала. Поэтому сильные и эмоциональные реакции любого вида повысят шансы, что ребенок повторит поведение, спровоцировавшее такую реакцию, потому что он хочет увидеть эту реакцию снова. Так что оставьте громкие реакции для положительного поведения.

 

​

^1 Данная стратегия позаимствована из книги «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» Адель Фабер и Элейн Мазлиш. Эта же книга стала вдохновением для многих идей, высказанных в этой статье, и я рекомендую ее в качестве дополнительного источника эффективных стратегий общения с ребенком.

 

© Авторское право 2007, Ричард Уайтхед. Используется с разрешения.

​

Оригинал статьи на английском языке: Feedback without Flattening.